9.03.2016

Desazón

Ya no tengo más lugares a dónde huir. Nada me hace feliz últimamente, nada.
Es estúpido y deprimente, no poder fantasear si quiera.
Hay noches en las que uno fantasea, con que es muy rico, con que está con alguien, con que está haciendo tal cosa, pero, patéticamente, yo ya no fantaseo con nada. Eso no está bien. Uno debe tener fantasías, sueños, ganas...
¿Dónde quedó eso? ¿Será verdad que solo es crecimiento, la falta de costumbre de trabajar, estudiar, tener responsabilidades y que eventualmente debo encontrar un equilibrio?

Ya tiene tiempo que cada vez las fantasías son menos.
Se fue mi líbido.

Se fue mi símágico.
¿Qué soy yo ahora?
 Mi "Sí mágico" se fue y lo extraño. Tiene año y medio que se fue.

Tengo miedo a buscar ayuda, tengo fastidio, tengo...
No sé, quiero que esto se arregle. Quiero volver a sentir y a estar segura. 
Todo se siente mal, todo se siente insuficiente ultimamente, todo.
Todo lo que me gustaba, desde lo más insignificante hasta lo más complicado, que solía gustarme, se ha quedado vacío.


Me estoy vaciando

Es estúpido, veo que este blog se está quedando solo, solo... 
Todo lo mío se está quedando totalmente solo...

8.13.2016

Lonely

Sola, sola, sola, de verdad, taaan sola...

Nadie está, nadie quiere estar, nadie...

Ayuda, por favor

7.31.2016

Rota

Es la primera vez que subo una entrada desde mi celular. Esta vez mi desesperación es mucha para tener ganas de subir una entrada así. Siento muy feo en mi corazón cito y la razón no la atino exactamente.


Probablemente se trate de algo hormonal nada más. Al fin y al cabo, seriamente me duelen un par de partes de mi cuerpo y me siento hinchada de otras. Quizá este agüite solo es hormonal, quizá no. El caso es que me siento bastante triste, siento una pesadez enorme.


Algo no está funcionando en mí. Me siento tan sola.  En este momento siento ganas de vomitar. No sé si es por cómo me siento o la hormonalidad.


Llegué a ese punto donde no quiero contarle a nadie cómo me siento. Tener que dar explicaciones inútiles, y como de todas maneras nada me hace sentir mejor, ni caso tiene y solo desespero a la gente.


Me siento triste, y mal porque en realidad la gente de harta de la gente triste como yo, pero realmente no espero compasión de su parte, otra razón para no andar ahí pregonando que me siento triste. Y no la espero porque me sentiría humillada por eso.


¿Sabes qué me desespera? Que yo no encuentre calma  en ti últimamente. No ocurre nada malo contigo, nada, lo juro. No sé qué pasa. Me entristece eso también. Soy yo.


Algo en mí está confundido. No sabe qué quiere o hacía donde ir. Quiere estar solo. Quiere ser independiente. Quisiera que la gente se tomara mejor el querer estar solo.


Me asusta perderte. Mucho realmente me asusta. Últimamente eso ha pasado por mi mente. Es fácil para ti decir que no pasará.


Tengo ganas de vomitar, desaparecer. Estoy asustada y está vez no sé ni de qué. Creo que debería gastar en psicólogo.


Perdón. No sé. Iré al psicólogo antes de que vomite todos mis órganos.