3.24.2016

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Este blog se ha quedado más solo que nunca.


Te extraño un montón, a ti. Te extraño.
Pero estoy conflictuada.
No es reclamo, solo que a veces uno se siente solo por eso ¿sabes? 
Porque no entiendes del todo cómo siento esto feo, o porque no entiendes el conflicto o el miedo que esto genera en mí, y llevo días, desde que quedé, pensando en esto. Quizá porque pensé que neta no iba a quedar. De hecho ya estaba pensando "¿Qué pasará el día que alguien sepa que hice el examen y no quedé? Y todos a los que les conté... tendré que decirles que no quedé...". No digo que porque yo estuviera pensando eso, hubiera decidido ya no estudiar matemáticas allá, no, si no porque pues, eso era lo que rondaba por mi cabeza. Ultimamente lo que ronda por mi cabeza, me causa estrés, ansiedad, etc es todo lo referente a esto, no pienso bien, no duermo bien, despierto en las mañanas agitada para luego sentir que me apago en mis sentimientos... ¿cómo decirlo? siento como tristeza en el pecho. Estoy algo paralizada.


Me da miedo aclararte un par de cosas, me da miedo que te enojes por ellas, pero dado que ya no creo que leas aquí nunca, ni nadie en el mundo lea esto, pues bueno, puedo "decírtelas".

Primero que nada claro que me voy a sentir sola estando allá. Está bien que vas a estar conmigo en todo momento, pero al fin y al cabo, no eres mi mamá, no eres mi papá, que si bien ellos podrán ser personas muy raras, me quieren y me han visto en mis peores momentos. Momentos realmente muy malos, ridículos, patéticos que nunca te he contado del nivel de pateticismo, y porque realmente no son muy importantes. No digo que tu amor no sea suficiente, solo digo que obviamente voy a extrañarlos, mucho, demasiado. Que al fin y al cabo ellos me dan confianza con su sola presencia. Quiero dejar en claro que no es que tú no me la des, por su puesto que sí, pero no es así de sencillo.

Quizá, no sé si me entiendas, pero voy a extrañar a mis amigos. No digo que no vaya a tener amigos, pero bueno, aquí puedo contar con ellos y eso es bueno. Puedo contar con todos ellos para muchas cosas, son buenos. Estar en una ciudad nueva, sola, sin amigos. Sí, amor, te tengo a ti, no digo que no seas suficiente, pero yo quiero a mis amigos también, no solo porque salga con ellos a pedas, si no por cómo me hacen sentir, si no porque al fin y al cabo cuidan de mí.

Sí, voy a regresar, cada tres meses, pero no va a ser lo mismo. No es un simple, "Extraño salir contigo", si no, neta voy a extrañar su compañía.
Y ahora es más difícil, porque al fin y al cabo, ok, Andi iba a ir conmigo y eso me daba más confianza, pero ahora ya no. 

No me estoy echando para atrás. No es que no seas lo suficiente. Solo quisiera que pudieras entender un poco más que esto realmente es difícil para mí, que me causa ansiedad (de por sí soy ansiosa). Sí, vas a estar conmigo, te voy a necesitar. Pero tampoco puedo interrumpir toda tu vida. Seré lo más fuerte que pueda pero tienes otras cosas qué hacer y habrás veces en que tendrás que separarte, y si no lo haces fingiré lo que sea para no afectarte tanto.

Quiero dejarte en claro que al fin y al cabo, ya te lo dije, soy un gato casero. Sí, tengo que hacerlo, sí, tengo que poder con esto, sí, tengo que salir adelante por estudiar aquello que quiero, porque bueno, al fin y al cabo, esto es lo que más me gusta en mi vida. 


Va a sonar ridículo pero quieres que no tenga miedo y pues, la neta, no creo que eso sea posible. La parte ridícula es que, así de película, recuerdo que una vez le dije a mi mamá que yo tenía que no tener miedo de nada (era niña) que tenía que ser siempre valiente. Mi mamá me contestó que eso no era ser valiente, que los que eran valientes no eran los que no tenían miedo, si no los que tenían miedo pero lo enfrentaban aún así. No me pidas que no tenga miedo, hasta me haces sentir mal. 


Ahora, otra cosa, obviamente esta mujer pues no quiere saber nada, no sé ni para qué pensé que podía contar con ella, tampoco la puedo obligar. No la puedo obligar ni a que me acompañe ni a que mienta, no tiene ni ganas. Es fácil decir que bueno, eran cosas que nadie tendría por qué saber, y quizás es cierto, muy probablemente, pero la entiendo, entiendo cómo se siente, se siente muy mal.


La peor confesión es quizá que no estoy al 100 % segura de lo que estoy haciendo, y repito, no es que no lo vaya a hacer, es que pues aún tengo mis dudas. Ok, sí, no quiero terminar siendo ingeniera en sistemas, sí, quiero estudiar matemáticas pero a veces da cosita, ¿sabes? porque pues, sí, no me están ensañando nada, pero aún así voy perfecta, excelente promedio, ni una materia reprobada. Otra cosa, voy a poner a mis papás en apuros porque aquí, hay de dos sopas. Imagínate que mi papá no me quiere apoyar, ok, me mudo yo sola. No mames, qué pinche locura. Mudarme sola, yo, mujer, a otra ciudad. Bueno, muchos lo han hecho, Yo puedo hacerlo también, creo ¿sí?... La neta es que ni siquiera puedo imaginarmelo, pero meh, hay tantas cosas que no me imaginaba y pasaron. También, ya quiero dejarme de tonterías y conseguir un trabajo ya (Por eso también ya quiero posponer nuestra 'cita' para ya, sin pensar en nada buscar). Ya sé, me he atrasado, pero es que eso también me paralisa un poco. Anyway, eso no es el punto ahora. La otra, es que mis papás, ok, me apoyan, a la fuerza o de buena gana... Pobre de mi papá, ya le habían quitado un peso económico de encima cuando salí de prepa, pero ahora otra vez. Tener que mantener a alguien lejos de su casa es caro. Tampoco me siento muy bien haciendo eso. Ahora, independientemente de eso, pues mi pobre madre, ya no me lo recuerda, pero sé que va a estar preocupada. También mi papá.

Has de estar pensando "(inserte mi nombre aquí), piensas mucho en esas cosas, te estresas por demasiadas cosas". Sí, ok, así soy, ya me conoces. Deja de hacerme sentir mal con eso, no cambia que las piense, y si te digo que ya no las pienso, ok, felicidades, te estoy mintiendo para que no me reclames más. #Sorry, sí, muchas cosas me dan miedo, pero esa es la verdad, no voy a andar fingiendo que no. Digo, igual tengo que ser valiente, pero la cosa es que así me siento.

Ahora, no, no he hablado con mi papá. Sí, mi error, Sí, la neta, no hay disculpa a eso. Sí, sí hubiera hablado antes quizá si hubiera ido a verte ahorita. Pero es que, ya te he contando, con el es difícil hasta darnos los buenos días. Con el es difícil todo. Ni yo le hablo, ni él me habla. Muchas veces, viviendo en la misma casa y todo, la que nos comunica es mi mamá. Qué lio. 


Hace poco alguien me dijo que, una de las estrategias pasa superar sus miedos era pues, enfrentarlos, hacerlos. Ahorita lo he esatado posponiendo... Posponiendo y no ¿sabes? van varias veces que pienso "esta tarde" o cosas así y se sale a hacer cosas, o hace cosas así en mi casa, como hoy que se puso a cortar todo el pasto de la casa y mi mamá me reta y me dice que si quiero decirle ahorita que está tan cansado (eso es malo, lo he aprendido a la mala, no se le molesta cuando está cansado). En parte, porque, como te decía anoche, no quiero que se enterque con alguna idea que tenía ahorita, y nada más, para no aceptar que se equivocó, seguir.

Solo tengo una cosa más que se me pasa por la cabeza. Van varias veces que mi mamá me pregunta qué por qué el D.F, por qué no otro estado. Ahora que Andi no va (no sé si le vaya a quitar este asunto, espero que sí), pues van a querer sugerirme a otros estados ¿y cómo me voy a defender? Sí, o sea, es la mejor universidad, pero para estudiar esta carrera también hay otras opciones...


Te pido una disculpa por hacerte perder tu tiempo, leyendo esto, que a esta altura es probable que te lo dé a leer, y por hacerte perder tu tiempo diciéndote que sí iba a ir. 
Esto no es para causarte, pues, nada, solo, quisiera que lo supieras, no tengo a nadie a quién más contarle, o bueno, sí, pero no me dan ganas. 
La neta, no espero que respondas a esto, a cada punto, ni que los soluciones (si es que sí te doy a leero esto, no sé, aún lo ando dudando) pero sería bueno saber si esto ayudo a que comprendieras un poquito más cómo me siento. No sé, quizá ya lo comprendes y yo simplemente te esoy subestimando. 

3.03.2016

Noche oscura en Garibaldi

Todos de negro vamos... ¡Cantaaaando!

Ja, ja, ja, ja...


Siempre vas a ser la misma, ¿verdad?


Nel, pastel, ando bien feliz de la vida.


<3