Invierno-Primavera

Nadie leerá esto, nadie lo hará, pero necesito sacarlo y es mejor que dejarlo en una hoja que de verdad nadie leerá, puede que alguien se tope con esto algún día y eso es suficiente. Seguro no lo terminará de leer porque no creo que le interese como se siente una extraña.

Desde hace más de unos meses que llega un momento en que odio a la humanidad, la detesto,que me dan nudos amargos mientras pienso que nadie me quiere. Me siento peor mientras pienso que soy patética, tanta gente sufriendo de verdad y yo aquí quejándome, mientras estoy cubierta de ropa, escribiendo en una laptop, en mi casa tomando café como obesa que soy.  Y pensar que hay gente que sufre más que yo me hace pensar tres cosas: primero, que no puedo odiar tanto a la gente como digo para que me importe lo que sufren otras personas. Segundo, que soy un asco de persona por las razones patéticas que me quejo. Y tercero, que soy un humano patético de esos que odio.

Odio la gente, se queja de cosas estúpidas, hace su vida complicada en por pequeñas cosas. Todos se visten igual, todos actúan igual, dicen lo mismo, son iguales, monótonos, otros son bestias, otros muy buenos, los odio a todos. Lo más triste para mi es que creo que soy una de esos tantos.  A veces pienso que por qué no me toco ser alguien que hace algo,  luego pienso que eso depende de mi así que soy un asco, luego pienso que de todos modos no soy "buenísima" para algo y vuelvo a lo mismo. Es complicado.

Otros días pienso que nadie me quiere, ni yo quiero a nadie.  A veces pienso que lo único que quiero es que me acepten, no que me quieran y tal vez fingir que si. A veces me imagino que estamos en algo grave, que alguno de todos esos que me rodean a diario dependen de mi, y me doy cuenta de que muchos no me interesan casi nada, y si me pongo yo del lado contrario, a ellos tampoco les intereso yo. Solo somos compañeros de películas, juegos, platicas y otras cosas. 

Hay un par de personas en este momento que no odio, las dos personas que el resto de los soldaditos de plomo creen que están locos, un par de locos que piensan, que de verdad estoy segura que no iguales a los demás. Los quiero. A ellos si los quiero. A veces dudo que ellos me quieran a mi, o que si quiera las importe, pero les tengo un cariño especial. Son un chico y una chica.

Mi hermana es la única persona que pienso que no me traicionaría en este momento. Tiene siete años, es inocente pero ha demostrado quererme, en realidad no lo sé, pero también la quiero con un amor fraternal. Algo parecido es por mis padres, sin embargo ellos morirán antes que yo  y si bien nos va, me queda mi hermana, tal vez todo siga igual

A veces quisiera agarrarlos a todos y matarlos uno a uno (:

Pero sé bien que sola no me siento bien, aunque no los quiera

Odio la gente y no puedo vivir sin ella, que patético, soy un asco, ¿no?

No sé de donde salio está imagen pero el perrito es lindo n____n & los perros sin duda son mejores que los humanos.

Después de vomitar uno siempre se siente mejor.

Quiero, y voy a fingir, que no te necesito.

Aunque mi cuerpo me lo pida, aunque mi mente me lo recuerde cada segundo, no voy a ir a buscarte.

No te preocupes, no buscaré un remplazo, al fin y al cabo, ya me di cuenta de que TODOS son iguales.

Aunque algunos parezcan lindos, aunque algunos sean feos, no hay diferencia, todos son lo mismo.

No te necesito, soy fuerte.

A mí Suéter... 

Tengo flojera -.-

Tonterías que escribo.. he (:

Sin nombre

Me sorprende que esta semana (supongo) nadie se haya tomado la molestia de visitarme, ni siquiera Elisa que solía traerme comida de "allá afuera" algunas veces. Probablemente ya todos se han olvidado de mí, es raro porque no llevo más que un par de semanas aquí... tal vez más, pero hace ya tiempo que perdí la cuenta.
Me deshice de toda rendija que pudiera dejar entrar la luz de sol o la luna, no quería enterarme si los días transcurrían, también me deshice de todo los relojes, calendarios, cualquier cosa que pudiera indicarme el día o la hora, es por eso que no sé cuánto he pasado aquí, encerrada, enterrada entre la luz de las velas y algunas lámparas.
No he tenido contacto con casi nadie, cerré mi Facebook, cerré cualquier medio donde pudieran contactarme. Sé que si pueden intentarán persuadirme de que salga de aquí, pero no, no lo haré, el mundo es muy inseguro allá afuera. Hay enfermedades, violencia,vagabundos, drogadictos, gente loca, gente que lastima tus sentimientos... si estoy aquí no podrán encontrarme, no podrán entrar, así nunca podrán dañarme.
Elisa, por otro lado, es diferente, sé que no me lastimaría, se que quiere el bien para mí, ni siquiera mis padres se preocuparían tanto, es por eso que sé que  volverá, tarde o temprano. Tal vez más tarde que temprano, o temprano que tarde, me da igual, de todos modos, ya no veo el tiempo correr.




Rompí los espejos, ellos me mienten, me hacen mirarme horrible, quieren hacerme sentir mal, pero ya no importa, ya no lo harán.
Por otro lado no sé cuánto tiempo ha pasado pero Elisa no ha vuelto, tal vez este ocupada, es un alma caritativa y tiene más personas que atender, sé que no se ha olvidado de mí, no puede, sé que ella me ama, que ella sabe que no estoy loca.
De cierta manera me preocupa, me he gastado ya la mitad de mi alacena, y el refrigerador esta casi vació, el sabor de esta comida empieza a aburrirme. Tengo algunos cuantos billetes guardados en el estante que use para tapar la ventana, pero eso implicaría salir y no quiero ni pensarlo, tal vez me asalten, o tal vez me maten, es mejor si me quedo aquí adentro.




Vino un hombre a tocar mi puerta, -Ábreme Sophie-decía a tiempo de que tocaba el timbre, sonaba preocupado, desesperado tal vez, su voz me parecía familiar, pero no obviamente no era Elisa, ella tiene llaves de la casa y entra cuando sabe que no estoy cerca de la puerta. Yo solo fingí que la casa estaba abandonada, no me moví, trate de respirar suave, logré que no se escuchara ningún ruido. No iba abrirle, tal vez era un maníaco sexual, o un asesino, si no es que algo peor. Después se fue.
Elisa no ha venido a verme aun, espero y no le haya pasado nada malo, si le pasa es culpa suya, es uno de los tantos riesgos de vivir afuera.


La comida se acabó, arroz con sabor a cartón es lo único que queda. Me lo estoy comiendo lento pues tal vez pronto tenga que empezar a vivir de agua solamente.  Empiezo a creer que alguien asesino a Elisa, no hay otra razón por la que no haya venido, aunque trato de no pensar lo peor....

Con cariño Sophie

:P Ataque de escritura, tenía que escribir algo....