7.31.2016

Rota

Es la primera vez que subo una entrada desde mi celular. Esta vez mi desesperación es mucha para tener ganas de subir una entrada así. Siento muy feo en mi corazón cito y la razón no la atino exactamente.


Probablemente se trate de algo hormonal nada más. Al fin y al cabo, seriamente me duelen un par de partes de mi cuerpo y me siento hinchada de otras. Quizá este agüite solo es hormonal, quizá no. El caso es que me siento bastante triste, siento una pesadez enorme.


Algo no está funcionando en mí. Me siento tan sola.  En este momento siento ganas de vomitar. No sé si es por cómo me siento o la hormonalidad.


Llegué a ese punto donde no quiero contarle a nadie cómo me siento. Tener que dar explicaciones inútiles, y como de todas maneras nada me hace sentir mejor, ni caso tiene y solo desespero a la gente.


Me siento triste, y mal porque en realidad la gente de harta de la gente triste como yo, pero realmente no espero compasión de su parte, otra razón para no andar ahí pregonando que me siento triste. Y no la espero porque me sentiría humillada por eso.


¿Sabes qué me desespera? Que yo no encuentre calma  en ti últimamente. No ocurre nada malo contigo, nada, lo juro. No sé qué pasa. Me entristece eso también. Soy yo.


Algo en mí está confundido. No sabe qué quiere o hacía donde ir. Quiere estar solo. Quiere ser independiente. Quisiera que la gente se tomara mejor el querer estar solo.


Me asusta perderte. Mucho realmente me asusta. Últimamente eso ha pasado por mi mente. Es fácil para ti decir que no pasará.


Tengo ganas de vomitar, desaparecer. Estoy asustada y está vez no sé ni de qué. Creo que debería gastar en psicólogo.


Perdón. No sé. Iré al psicólogo antes de que vomite todos mis órganos.

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