9.01.2012

Pimienta

Este blog se empieza a volver depresivo, sólo escribo en él cuando me dan ataques de tristeza o algo así; pero es que no tengo a quién más contarle. Incluso siento que no me puedo expresar bien aquí. Tal vez necesito un psicologo, sólo para hablar y hablar; no quiero que me diga qué tengo que hacer, no quiero. Si lo hace lo golpeo (parte de las razones por las que no le cuento a nadie como me siento). Sólo quiero platicar con alguien de cómo en realidad me siento. 
Por alguna razón mis amigos/as no me son útiles. No quiero hablar con ellos/as. Sinceramente no quiero que sepan mis problemas, ni como me siento. Tengo dos amigas cercanas y un amigo. Y a ninguno les cuento como es que me siento en realidad. Pero quisiera que alguien me escuchara, luego que no nos volviéramos a ver jamás. Que no juzgara mis decisiones (o por lo menos no dijera nada), que no juzgara mi tontita manera de pensar, pero que sí escuchara todo el rollo de mis problemas (o por lo menos lo que para mí son los problemas.
No quiero alguien que llegue y me diga que esos no son problemas, que tienen problemas peores. Pues no me interesa si los tuyos son peores o más sencillos, eso no quita que los míos me hagan sentir mal. Escuché una vez por ahí que no sé puede decir que uno está triste por que hay gente más triste, o que uno esta en problemas porque hay gente con más problemas; porque sería como decir que uno no puede estar feliz porque hay gente más feliz. Entonces uno no es feliz.


A veces me siento incomoda de que tú me estés leyendo (sí, tú sabes bien quién eres). Nunca preguntas nada, no me molesta, de hecho está bien. Pero quisiera que no te enteraras de esto. Y crear otro blog da demasiada flojera. Tal vez deje de escribir aquí el día que tenga con que pagar un psicólogo mudo.


Otros días me siento sola ¿será que sí lo estoy? Me cae que todos los estamos. ¿Quién no tiene amigos para hacer desmadre? Todos los tenemos. Fuera de eso no son más que para eso mismo, hacer desmadre y reírse un rato. Se apoyan en cosas sencillas, sí. Pero no en otras cosas. 
No sé, me siento sola a veces. A veces pienso que sólo soy yo, y luego me siento mal por eso. Pero, luego veo a todos a mi alrededor. Sí, que risas pasamos, que tonterías decimos, y aunque me sienta sola, sinceramente no me interesa hacerlos más cercanos a mí. No sé qué decir. 



Casi saqué todo el vomito. Pero lo peor aún está atorado y lleva meses ahí ¿cuándo podré sacarlo?


Tal vez la raíz de todo es no sacar ese "eso", pero es que no hay ni dónde sacarlo.
Entonces se va acumulando, y cuando me acuerdo y lo veo me pongo triste, y me doy lastima. Luego se me olvida y todo vuelve a la normalidad. 


PD: Sí, repetí muchas veces el verbo "sentir". No pongo atención a lo que escribo aquí, sólo lo saco. Uno no cuida cómo vomita.

3 comentarios:

  1. Simplemente perfecto, es exactamente como me siento yo. Puedo decirte que lograste sacarme más de una lágrima y que con 'eso' que no podés decir, se me vino a la mente mi propio 'eso' que no puedo contar a nadie.
    Espero que no sea lo que pienso, no es nada bueno.
    Besos linda, no quiero mentirte y decir que todo va a estar bien por que estoy exactamente en la misma que vos. Pero si, tené esperanzas es lo que yo hago.
    Te invito a pasar por mi blog !
    Suerte.

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