La entrada patética.

Me estoy cansando de esta rutina ¿alguna sugerencia de qué hacer para que todos las semanas no sean iguales?.
Y me molesta el siempre querer huir a ese pequeño, pequeño y reducido mundito donde todo pareciera ser feliz.
Uno ya ni siquiera puede huir a su propia mente porque ya ni siquiera se está a gusto ahí, sabiendo la realidad de algunas cosillas que molestan como esa etiqueta de la ropa. Sabes que tienes que deshacerte de ella, pero te da "flojera" pararte e ir por las tijeras. Más que flojera sabes que esa solución no te gusta; mi ejemplo no aplica.
¡Y luego zaz! Te deshaces de la etiqueta  y ¡Ay, mi etiqueta! ¿Ahora como sabré cómo lavar mi ropa?.
¡¡Y es que ya no tengo idea de que estoy hablando!!
Como he dicho antes, sí, me hace falta estar SOLA. Dormir y poner esas ideas voladoras en su lugar.

¡Y que ya no funciona mi chicle!
Maldito chicle rosado/gris, ponte a trabajar ¡cada vez te cuesta más! ¡Y ni creeas que la cosa va a cambiar o que vamos a dormir más! Las cosas no son así pedazote de chiclote, dormirmos poco y seguimos con el mártir de cada día ¡Y ni te quejes tanto! Podría ser peor.
A todo esto, mi chiclito ¿para qué nos quejamos? Tú y yo sabemos muy bien que nada de esto va a cambiar.
¡No jodas con tus tonterías! Bien sabes, y nos enseñaron a hace poco, que somos bien egoístas y sabes que a nosotros nos cuesta trabajo no serlo. Que si destruimos ese lugar nos sentimos tranquilos pero a la vez nos alocaremos más ¡Para que lo cambiamos si vamos a terminar igual!
¡O funcionas menos o funcionas más! ¡Contigo no se puede, cerebrote horrendo!

Sí, te alocas y empiezas a charlar con la materia gris ¡como si él tuviera la culpa! ¡Si el es parte de ti!
No jodas, Cup. Tú y tus desmadres ¿Cuándo chingados vas a aprender?
Deberías dormir, dormir y dormir...
¡Dormir es la solución!
Duermo todo el día y escapas de todo. Los sueños son bonitos y cuando despiertes ¡ZAS! todo desapareció, lindo, ¿no? Además pensaré mejor el resto del día. ¿No es genial?
Y el resto duermo.


¡Prisión! Otro tema de frustración.
¡Uno ya ni siquiera puede salir de casa! Mis padres están paranoicos ¿fugarme? ¡Me amenazan con cosas!
Supongo que si esas cosas me interesaran poco las cosas funcionarian mejor ¿me preocupo demasiado? ¡Creo que me cuestan ese tipo de cambios (que en realidad son muy pequeños)!

Y es que soy un asco.
(Aún así no tengo dinero)

¡Iré a lavarme los dientes porque eso hace la gente después de vomitar!
(Y dale con tu vomitar, mujer, no sabes decir otra cosa)

Pimienta

Este blog se empieza a volver depresivo, sólo escribo en él cuando me dan ataques de tristeza o algo así; pero es que no tengo a quién más contarle. Incluso siento que no me puedo expresar bien aquí. Tal vez necesito un psicologo, sólo para hablar y hablar; no quiero que me diga qué tengo que hacer, no quiero. Si lo hace lo golpeo (parte de las razones por las que no le cuento a nadie como me siento). Sólo quiero platicar con alguien de cómo en realidad me siento. 

Por alguna razón mis amigos/as no me son útiles. No quiero hablar con ellos/as. Sinceramente no quiero que sepan mis problemas, ni como me siento. Tengo dos amigas cercanas y un amigo. Y a ninguno les cuento como es que me siento en realidad. Pero quisiera que alguien me escuchara, luego que no nos volviéramos a ver jamás. Que no juzgara mis decisiones (o por lo menos no dijera nada), que no juzgara mi tontita manera de pensar, pero que sí escuchara todo el rollo de mis problemas (o por lo menos lo que para mí son los problemas.
No quiero alguien que llegue y me diga que esos no son problemas, que tienen problemas peores. Pues no me interesa si los tuyos son peores o más sencillos, eso no quita que los míos me hagan sentir mal. Escuché una vez por ahí que no sé puede decir que uno está triste por que hay gente más triste, o que uno esta en problemas porque hay gente con más problemas; porque sería como decir que uno no puede estar feliz porque hay gente más feliz. Entonces uno no es feliz.

A veces me siento incomoda de que tú me estés leyendo (sí, tú sabes bien quién eres). Nunca preguntas nada, no me molesta, de hecho está bien. Pero quisiera que no te enteraras de esto. Y crear otro blog da demasiada flojera. Tal vez deje de escribir aquí el día que tenga con que pagar un psicólogo mudo.

Otros días me siento sola ¿será que sí lo estoy? Me cae que todos los estamos. ¿Quién no tiene amigos para hacer desmadre? Todos los tenemos. Fuera de eso no son más que para eso mismo, hacer desmadre y reírse un rato. Se apoyan en cosas sencillas, sí. Pero no en otras cosas. 

No sé, me siento sola a veces. A veces pienso que sólo soy yo, y luego me siento mal por eso. Pero, luego veo a todos a mi alrededor. Sí, que risas pasamos, que tonterías decimos, y aunque me sienta sola, sinceramente no me interesa hacerlos más cercanos a mí. No sé qué decir. 

Casi saqué todo el vomito. Pero lo peor aún está atorado y lleva meses ahí ¿cuándo podré sacarlo?

Tal vez la raíz de todo es no sacar ese "eso", pero es que no hay ni dónde sacarlo.

Entonces se va acumulando, y cuando me acuerdo y lo veo me pongo triste, y me doy lastima. Luego se me olvida y todo vuelve a la normalidad. 

PD: Sí, repetí muchas veces el verbo "sentir". No pongo atención a lo que escribo aquí, sólo lo saco. Uno no cuida cómo vomita.

Si no me desahogo rápido...

Desahogarse es como una destapar la cañería.

A veces sólo necesitas quitar el tapón de la alcantarilla;

a veces necesitas un destapacaños;

a veces necesitas un plomero. Odio los plomeros.

Tal vez sólo necesito dormir y dejar de sentir ese molesto calor en mis ronchitas infectadas.

¡Maldito 3er semestre! 

¿Será que ando más apática de costumbre?

No saben cuánto los odio.

¿Por qué no despierto y soy un gato?