¿Sabes que me consterna mucho?

Hace tanto que  ni siquiera habría este blog que, solamente por casualidad, he dado con el correo y contraseña que le corresponden. Ha pasado tanto tiempo que probablemente nadie, nadie, nadie lo leerá, sobre todo porque nunca me ha interesado que alguien en específico lo lea (¡Ya has dicho eso muchas veces!).

¿Cómo ha estado mi vida últimadamente? 

Rara. Supongo que la vida de todos es rara. Por lo menos, estos días no ha sido una rutina; cada día me ha pasado algo que lo hace diferente al anterior, aunque esto implique que le esté ladrando a las personas. 

He estado pensando que cada día me vuelvo más tonta, que mi cerebro no da para mucho. Muchas veces siento cansancio y sueño, desconozco la razón, ya tomo vitaminas (eso es otra historia). Quizá, es solamente falta de ánimo. Pero es que es difícil conseguir ánimo, o más bien, emoción. Uno suele emocionarse cuando va a hacer algo que le gusta mucho, y cuando está en eso, wow, es increíble. Pues bueno, hace años que no siento eso, o si lo he sentido, ya ni lo recuerdo. 

En sí envidio a todos aquellos que tienen talento y lo aman. La exnovia de C, a la que debo decir también envidio, escala, y es la cosa que más le gusta en el planeta. O la otra amiga de C, que su pasión es la actuación. Son excelentes en lo que hacen y lo aman por sobre todas las cosas, incluidas personas. ¿Cuál es el problema? Yo ni talento ni amor, mínimo si tuviera alguna... o más bien, me conformaría con tener amor.

Nunca he encontrado alguna actividad que me llene completamente, que no esté pensando en el fin mientras la hago o no me aburra en poco tiempo. Muchas veces las personas suelen decir que eso no es posible, pero no, no encuentro nada.

Muchas veces envidio a C. Él me ha dicho que tampoco lo ha encontrado, algo en lo que sea muy bueno o ame demasiado como para ser lo único que haga en su vida, pero siempre me ha respondido que si no lo encuentra entonces hará todo. Por desgracia yo no puedo hacer todo. Envidio mucho a C, siempre tiene energía, siempre tiene alegría, siempre tiene tiempo, y siempre todo le sale bien (¿no será sólo su actitud? como sea yo no puedo). C dice que no hay actividad especial para él, sin embargo, he llegado a pensar que para él todo lo que se hace es especial. Si tan siquiera pudiera sentir eso.
Además, ¿por qué C tiene tan buena memoria y le sale bien todo? Ya perdí la cuenta de los idiomas que está estudiando, pero él, con algo de ayuda pero, más que nada, su cuenta, ha agarrado un buen nivel de francés y alemán, y yo aquí, de estúpida (O de webona, también), pero el problema es que tampoco siento un gran entusiasmo. 

He llegado a pensar que todo es cuestión de mi actitud, pero nunca he sido una persona exactamente así. ---> :DDDDD

Soy más bien algo así ----> :l

Y me hes muy difícil ser así ---> :DDDD
Pero quizás, si empezara a serlo un poquito, sólo un poquito, la cosa cambiaría.

En fin, como siempre, no tengo idea de que escribí....

¿Sabes? Eso es otro problema, mi querido blog de nombre ridículo el cual le puse cuando tenía 14 años. De un minuto para otro mis ideas cambian, estúpida adolescencia.

Siempre he pensando a este edad uno es BRUTO, estúpido, pendejo, y burro.

Yo creo eso e mí, de todos los de mi edad (un poco más grandes, un poco más chicos) que me rodean. Uno es totalmente pendejo, y los que se creen más listos son igual de pendejos que todos (Qué triste, soy igual de pendeja que todos).  Pero a veces uno ve a los adultos y aún le parecen pendejos, pendejos, pendejos. 

¡DIOS! Nos hiciste para reírte de nosotros, digo, estando tan solo... yo hubiera hecho lo mismo, cuando me cansara de masturbarme, porque eso es lo que uno hace cuando está solo. 

¿Qué vas a estudiar, Cup?

Sistemas.

¡SISTEMAS!

¡SISTEMAS, DIOS MÍO, SISTEMAS!

QUÉ CONFUNDIDA ESTOY.

Ya tengo un paso adentro de sistemas, y no quiero tomarme un año sabático ni decir que la carrera pudo conmigo. No. Pero qué carajos, putas, chingados, realmente no sé qué estoy haciendo. Me he puesto a pensar muchas veces, si un rico millonario inmortal que me ama y lo amo, guapo, perfumado, con un penesote llegara y me dijera: Estudia lo que tú quieras, te voy a dar todo el dinero que quieras, tú estudia lo que quieras, es más, yo te pago la carrera ¿Qué carrera estudiaría? NO TENGO NI LA MÁS MÍNIMA IDEA.

Y es que volvemos a lo mismo ¿cuál es mi pasión? He dicho que quiero estudiar letras y enseñar el español (QUE ES PRECIOSO, CALLENSE, ES MEJOR QUE EL FEO FEO INGLÉS) y quizá es cierto, pero no, no me entusiasma tan enormemente.

¿Cuál es el otro problema de sistemas? ¿Y si no puedo? ¿Y si me doy cuenta de que lo odio?

Antes de iniciar el prope me topé con un chico que estudiará lo mismo, el cual me miró serio y me dijo que yo no era eso, que yo era letras. Otro más hizo lo mismo pero me dijo diseño. Pero esos son lados que alguna vez les he mostrado, sólo son gustos, pequeños placeres. Algunas personas me han dicho que soy buena para todas estas cosas, otras han puesto cada de disgustos y han asentido a mis trabajos.

El problema, de nuevo, es que aunque ellos lo aprobaran o no, yo no sabría ni que estudiar, y si lo supiera, aunque todos dijeran: QUÉ ASCO, supongo que lo haría.

¿Saben? Me estoy orinando mientras escribo esto.

Si has llegado a este punto deberías darle al botón de abajo que dice 'leí' porque dudo que alguien lea esta porquería, como les he dicho muchas veces, esto es vómito, o diarrea mental. 

Regresando a lo anterior, neta ¿por qué me hacen decidir mi carrera ahora? Soy tan pendeja, tan idiota. Otra cosa, me voy a matar. No, no ahora, pero he pensado que algún día, cuando tenga 30 y diga, oh, mi vida es un desastre, moriré. 

Otras veces he pensado que muero descuartizada, no porque alguien lo haga, por un accidente inevitable o un impulso loco.

Siempre que voy por la calle, y estoy sobre la esquina (como buena esquinera), esperando a que pasen mil autos a toda velocidad pienso en lanzarme. Pienso en lo trágico que sería que muchos autos me atropeyaran, lo horrible que sería para el conductor verme estampar contra su vidrio y mi sangre sobre su auto, y ¿a mí qué? ahí acaba mi vida, a mí qué me importa. Siempre lo pienso, lo pienso con todo. Tirarme de puentes, de lugares altos, en lo raro que sería si me clavara algo, en que algo me partiera por la mitad (como cosas en las construcciones). La gente no lo sabe pero mientras voy por la calle, a veces me imagino ese tipo de cosas. No es que quiera matarme, ni siquiera lo pienso, pero me lo imagino, siempre. ¿Qué chingados conmigo? Pinche loca.

Muchas veces pienso en otras cosas. Observo a las personas, me dan curiosidad. A veces, muy contrario a lo anterior, me imagino besándolas, tocándolas, no porque las desee, sino porque intento imaginarme que será tener un amorío con ellos. 

Me imagino mil situaciones durante el día....

Necesito escribir aquí más seguido, no para nadie, ni para nada, dado que este blog jamás ha visto algo que yo escriba en serio (que por cierto, deje de hacer hace mucho debido a que era una mierda en eso), si no para mí.

Imagen random de mi computadora: Me acuerdo cuando veía Deviantart por horas, mirando fotos, guardando algunas, como esta.