Sinceramente

En realidad, no entiendo para nada el punto de lo que estoy a punto de escribir. 
Esta entrada no significa que de la nada vuelva a escribir en este blog.
Si vuelvo a escribir cosas, no será aquí (¿o sí?)


Después de leer un rato hay algo que me gustaría aclarar (en realidad, algo que me gustaria aclararme a mí misma).

Me topé con este blog por accidente mientras buscaba otro archivo.

Lo que quiero aclarar es que nunca estuve tan triste como suena en este blog, pues aquí solo escribía cuando me sentía más desesperada.

En este blog se describe mucho mi culpa con C. 
C, C, C, C.
Curioso.

2019 (mes final) y C ya no significa nada más que un buen recuerdo con quien cruzo palabras de vez en cuando.
Le quiero mucho, mucho.

Porque sé que le describí muchas veces desesperante.

Nunca lo fue.

Era bueno.

Bueno conmigo.

Me tenía paciencia.

No sabía cómo.

Era torpe.

TORPISIMO.

Pero intentaba.

Y lamento todas esas veces que le grité exasperada.

Y lamento ser tan mala para aclarar las cosas.

Y lamento no haberlo entendido.

Y no haber puesto el mismo esfuerzo en entender, y en intentar.

El día que nos separamos fue para nunca volver.

Y lo hice llorar mucho.

MUCHO.

De por sí era bien llorón, aunque eso no más yo lo sabía.

No te merecías todo eso, con todo y todo.

Pero me alegra que aún seamos capaces de dedicarnos una sonrisa sincera y un abrazo cuando nos vemos (que es prácticamente nunca, pero cuenta).

...
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...


Y bueno, ya terminé la carrera. Me gradué de esa carrera que intenté dejar y que pareciera ser que odie a todos.

No odié a todos.

Soy bien exagerada tantas veces.

...

Aunque eso sí, no salí con muchos amigos.

Toneladas de conocidos, sí.

Todo es extraño.

Ya me gradué.

Y sigo dudando en si escogí bien mi carrera.

Pero algo trae la adultez y es que estas cosas se resbalan más fácil

Y no te la pasas frustrado por si escogiste bien la carrera.

Solo lo piensas de vez en cuando.

...

Hay algo que es cierto.

Sigo siendo solitaria.

Pero mi enfoque cambió.

Qué importa estar tan solo.

...

En este momento mi vida es rara, lucho contra mí misma por muchas cosas.

...

Pero tengo alguien que me quiere, y lo quiero. Mucho. Mucho. Mucho. Mucho. Mucho.

Pero ese es tema para otra entrada.

...

Y no aquí.


Definitivamente, no aquí.

Aquí murió Cup adolescente.

Más bien, Cup.

Cup la adolescente que nació a los 14 aquí (había nacido antes de que empezara el blog)

Y en realidad murió a los 20.

...

Ahora tengo otro nombre.

Que no sé cuánto dure.

KE PEDO

Ke pedo.
No sabía que aún existía este blog,
JAJA.
Más bien, ni me acordaba que existía.
La vida es chida.
Ya me gradué amikos.
Bye.

¡Y las arañas!

Vengo a publicar la entrada anual.

Pasó exactamente un año de última vez que publiqué una entrada, y creo que esa fue la última vez que me sentí así. 

Me pregunto si alguien verá la entrada esta vez (si estás leyendo esta entrada, deja un comentario, es muy lindo saber que algunas personas todavía miran este lugar).


Después de esa entrada, mi vida cambió mucho. Me enfrente con muchas situaciones que me hicieron crecer y hoy los problemas son enteramente diferentes.

Ya no me da ansiedad porque, básicamente, no tengo tiempo para que me dé ansiedad. Estoy llena de tareas y proyectos y trabajo y las arañas.

El símágico regresó y peor que nunca.

Si mi yo del pasado leyera todo esto, no se la cree. Soy totalmente diferente ahora, supongo que al fin crecí.

Entraron muchas nuevas personas en mi vida, salieron muchas otras. Ahora cada día es adenalina, mucho cansancio, muchas cosas nuevas, mucha gente. 

¿Cómo describiría mi vida ahora? Rápida, fugaz, en caliente. Una cumbia, una canción estidente, calor, brillo, groserías, etc.

Atte: Cup, siempre Cup

Desazón

Ya no tengo más lugares a dónde huir. Nada me hace feliz últimamente, nada.
Es estúpido y deprimente, no poder fantasear si quiera.
Hay noches en las que uno fantasea, con que es muy rico, con que está con alguien, con que está haciendo tal cosa, pero, patéticamente, yo ya no fantaseo con nada. Eso no está bien. Uno debe tener fantasías, sueños, ganas...
¿Dónde quedó eso? ¿Será verdad que solo es crecimiento, la falta de costumbre de trabajar, estudiar, tener responsabilidades y que eventualmente debo encontrar un equilibrio?
Ya tiene tiempo que cada vez las fantasías son menos.
Se fue mi líbido.
Se fue mi símágico.
¿Qué soy yo ahora?
 Mi "Sí mágico" se fue y lo extraño. Tiene año y medio que se fue.

Tengo miedo a buscar ayuda, tengo fastidio, tengo...
No sé, quiero que esto se arregle. Quiero volver a sentir y a estar segura. 
Todo se siente mal, todo se siente insuficiente ultimamente, todo.
Todo lo que me gustaba, desde lo más insignificante hasta lo más complicado, que solía gustarme, se ha quedado vacío.

Me estoy vaciando

Es estúpido, veo que este blog se está quedando solo, solo... 
Todo lo mío se está quedando totalmente solo...

Lonely

Sola, sola, sola, de verdad, taaan sola...

Nadie está, nadie quiere estar, nadie...

Ayuda, por favor

Rota

Es la primera vez que subo una entrada desde mi celular. Esta vez mi desesperación es mucha para tener ganas de subir una entrada así. Siento muy feo en mi corazón cito y la razón no la atino exactamente.


Probablemente se trate de algo hormonal nada más. Al fin y al cabo, seriamente me duelen un par de partes de mi cuerpo y me siento hinchada de otras. Quizá este agüite solo es hormonal, quizá no. El caso es que me siento bastante triste, siento una pesadez enorme.


Algo no está funcionando en mí. Me siento tan sola.  En este momento siento ganas de vomitar. No sé si es por cómo me siento o la hormonalidad.


Llegué a ese punto donde no quiero contarle a nadie cómo me siento. Tener que dar explicaciones inútiles, y como de todas maneras nada me hace sentir mejor, ni caso tiene y solo desespero a la gente.


Me siento triste, y mal porque en realidad la gente de harta de la gente triste como yo, pero realmente no espero compasión de su parte, otra razón para no andar ahí pregonando que me siento triste. Y no la espero porque me sentiría humillada por eso.


¿Sabes qué me desespera? Que yo no encuentre calma  en ti últimamente. No ocurre nada malo contigo, nada, lo juro. No sé qué pasa. Me entristece eso también. Soy yo.


Algo en mí está confundido. No sabe qué quiere o hacía donde ir. Quiere estar solo. Quiere ser independiente. Quisiera que la gente se tomara mejor el querer estar solo.


Me asusta perderte. Mucho realmente me asusta. Últimamente eso ha pasado por mi mente. Es fácil para ti decir que no pasará.


Tengo ganas de vomitar, desaparecer. Estoy asustada y está vez no sé ni de qué. Creo que debería gastar en psicólogo.


Perdón. No sé. Iré al psicólogo antes de que vomite todos mis órganos.

Noche oscura en Garibaldi

Todos de negro vamos... ¡Cantaaaando!

Ja, ja, ja, ja...


Siempre vas a ser la misma, ¿verdad?


Nel, pastel, ando bien feliz de la vida.


<3 


 

Qué estúpido

Ustedes lo hacen amargo, más amargo. Así tienen que ser amargo. Los odio.

Dos

Hay un bruja que me persigue.
No la veo, no está, solo siento la uña de su dedo índice, la enorme uña de su dedo índice clavarse en mi. No me atraviesa. Muele con ella, por fuera, mis órganos.
Mis órganos están llenos de agua, hinchados. Agua que salió de un río, no sé de cuál, aquí no hay río, es una cochina ciudad. "Ciudad".
Me persigue.
Quiero ser bruja.
Y ser luz.
Y volar.

Dscncrt

Nada. Sólo tú.
Eso eso.
 

Más

Para mí es difícil.
Espero no colapsar un día.
Espero controlarme, estar bien.
Que no haya tantos sentimientos reprimidos.
Como siempre.
Siento feo que te quieras alejar de mí.
¿Acaso no soy tan buena?

Mrg

Esta situación solo me ha conducido a un estado perpetuo de enojo y tristeza.
Donde no sé si estoy mintiendo.
Donde un día decido una cosa, y al otro otra. 


Siento asco de mí, indecisa, mentirosa, estúpida.
¿Cómo empiezo a arreglarlo?

Nsk

Ya no lo soporto. 
No sé en qué va a terminar.
No, no estoy segura de nada.
Es complicado.
No, no quiero hablar de esto, porque ni yo estoy segura de lo que pienso. 

¡En qué líos estamos (estoy) metidos (metida)?...

No hay solución indolora. 
Necesito ese milagro.
Por qué carajos todo tiene que ser tan difícil.
Por favor, deja de pedirme eso, te lo ruego, me mata cada vez que lo haces, por favor, déja de hacerlo ¿si?
Creo que esto se acaba de complicar el doble.

Putas. Putas. PUTA MADRE


Esto me duele diario, carajo. Mátenme. 

Solo... no puedo.

Verga, no quiero, no puedo, es imposible que lo haga.
Neta, no puedo, no quiero, no puedo, no puedo, por favor, en serio no puedo.

Lo que te dije anoche es cierto, sí lo es, lo juro ¿ves?
Porfavor, ayuda, no, porfavor, ayuda no






Tengo ganas de echarme a llorar en una esquina, como niña, con los mocos, con el llano, con la baba. No puedo con esto, no puedo no puedeo, no puedo, es demasiado, es demasiado, es demasiado. Por favor, no puedo, ayuda. No puedo, no puedo. 
Y de todas maneras, sabes que tendrás que hacerlo, por favor, hagánmelo a mí primero.

P

Puta madre

¿cuándo carajos vas a resolver esto que se está comiendo tus órganos?
















Now that i've lost everything to you,
you say you want to start something new,
and it's breaking my heart you're leaving....

Un montón...

De enanos pachucos, en un auto rescatando una rubia. Ahora sí, eso.
Verga, wey. 

ksfjd

¿Algo de culpa? Por supuesto que sí. Pinche.
Y algo de incertidumbre al no saber si ahora si la regué.
























Dios, ya no puedo ver gente tragándose a besos sin pensar en nosotros haciendo lo mismo...

Aún...

Aún me queda un poco de culpa, una culpa empática, que me hace pensar en lo mucho que me dolería si supiera que a quien amo me está haciendo esto, que tiene planeado romperme el corazón en algún momento.


Oh, señores amarillos, ayúdenme a hacer esto más fácil, se los ruego. 

Sincara

¿En qué líos estamos metidos? Una integral divergente, eso es lo que es, una integral divergente. Menudo invitado ha atraído tu codicia.







Integrales para el alma
Mamááááá, quiero mis integrales de prepaaaaa....
Mejor no, estas mantienen mi mente muy ocupada